Mar adentro

Escribir es para mí una especie de desahogo, un grito silencioso que llega a la mente del lector sin pasar por sus oídos. Es expresar lo que siento porque no tiene sentido hablar a la pared o a mi perra. En realidad no busco lectores, no deseo compasión, no necesito que el mundo sepa de mis angustias, temores, cruces, miedos, ni tampoco de mis alegrías y esperanzas, escasas y de corta duración.  Me sé de arriba a abajo, de izquierda a derecha todo lo que la fe dice sobre cómo sobrellevar los tiempos de zozobra, de caminar, como dice el salmista, por el valle de sombra de muerte. Pero es un valle que me parece interminable y ya no me quedan apenas fuerzas para escalar esas montañas desde las que casi se puede tocar el cielo con los dedos. También sé que mis cruces y pruebas son la nada comparadas con las que sufren multitud de cristianos en todo el mundo. Pero no por eso dejan de doler, no por ello dejo de sangrar. Si miro atrás veo una vida que cabe calificar cuanto menos d...

Es seguro que no merezco nada bueno, pero tampoco creo que merezca recibir constantemente un palo tras otro a lo largo de mis 56 años de vida. Quisier tener un caparazón como las tortugas para meterme dentro y no salir más, porque si salgo es cuestión de tiempo que algo o alguien me pisotee la cabeza. -- Soy como un cometa que revive un poco cuando se acerca al sol, pero en cuanto pasa ese breve espacio de tiempo en las proximidades del astro rey, sale disparado hacia el frío absoluto del espacio. Deja de ser visible, deja de mirar al sol. Solo tiene por delante negrura y soledad. -- Darlo casi todo y no recibir casi nada. Necesitar atención y cariño y encontrar soledad. No entender por qué se abre la puerta de la esperanza y se cierra con un portazo cuando la vas a cruzar. No encontrar sentido a tanto sufrir, a tanta lágrima derramada. Sin duda, vuelvo a ser yo. --